Режиссер:
Рената Литвинова. Продюсер Рената Литвинова, сценарий Рената Литвинова, оператор Влад Опельянц, музыка Игорь Вдовин, Земфира.
В главных ролях: Рената Литвинова. В ролях: Виктор Сухоруков, Максим Суханов, Светлана Светличная, Константин Мурзенко, Константин Хабенский, Андрей Краско, Ксения Качалина.
Алексей Нгоо:
Рецензия на фильм "Богиня: как я полюбила"
Помню как-то я посетил кинотеатер и просмотрел выдающуюся киноленту под задиристым названием "Богиня. Как я полюбила". Хочу поделиться с вами воспоминаниями об той походке.
Всё началось с того, что перед сеансом я решился и я зашол в туалет, чтобы пописать. А в Мираже, знаете ли, так странно устроены кабинки в мужских туалетах — там спусковой механизм представлен хромированным до блеска кругом, вфигаченным в стену как раз на том уровне, что когда писаешь можешь контролировать весь процесс в безусловном отражении. Беда в том, что зеркало получается выгнутое и кажется, что ты не человек, а карлик, играющийся с гильзой от пистолета Макаров. Ясно, что это опасно и важно — играться с оружием. Однако не менее ясно, что отстрелянная гильза от Макарова — то ещё оружие безусловной пробивной мощи — влёт проковыривает миллиметровый картон. Как однажды писала про этот предмет воввина юлля "я смеялась". Так вот я тоже смеялся. В принцыпе: удивляет и вдохновляет почище иного стиха, что дизайнерская мощь киностроителей не стоит на месте, но что-то порой она больше напоминает немощь, вызывающую токма усмешку сочувствия. Как тут не позавидовать женщинам, которые лишены ненужных механизмов торможения и не стесняючи поворачиваются спиной к сияющим киноокам спусковых таблеток и не тушуются потом!
Насочувствовавшись себе, и назавидовавшись женщинам, я вышел из кабинки и пошол мыть руки, но тут что-то заставило меня насторожиться (я стал подобен геральдическому зверю леопарду, который также имеет название "лев, крадущийся настороже") — потому что дизайнерская сантехническая мысль не стояла на месте вместе со мной, пока я писал и оттого раковины оказались представлены тарелкообразными конусами — очень модно, винтажно и современно, но травмоопасно — чуть пусти струю (воды) побольше и она выльется на тебя сияющим веером брызгов, потому что глубина тамошних раковин подстать длине гильзы, которой тока что имел возможность доиграться карлик в отражении. Кинемотографические аллюзии очевидны — знаем, все смотрели мистера Бина, однако становится обидно — хоть место и модное, аднак совести у тамошних сантехников с ноготок гильзу.
Из-за приключений в туалете (странно, что в довесок к раковинам они не установили рукосушек, чтобы снимать на скрытую камеру тайком потрахивающих их сушильщиков обмоченных в раковине брюк) я опоздал на начало киносеанса (а ещё там ультрафиолет в туалете — вот потеха. Как же, трендовое место и всё такое! Я бы рискнул и для полной компетентности поставил пару мордоворотов. Или брутальных бородатых мужланов, затянутых к кожу и сталь, удовлетворяющих тайные желания респектабельных буржуа быть отлупленными в полутьме УФ) и поэтому не видел титров. Это всегда огромное упущение — опоздать на титры. Фильмов, в которых самым интересным местом являются титры на самом деле значительно больше, чем кажется. Из последнего на ум так и приходит испанский визажист Альмадовар с дидактическим опусом "Трудности воспитания", ах если бы я только имел возможность обернуть время назад полотенцем и ограничить своё знакомство с этим гишпанским кинофильмом титрами! Какой заряд бодрости и радости я бы огрёб, однако, вот вам нате, всё пошло другим путём.
Пейзаж вокруг Миража поистине призрачен — маленький затянутый в неон Лас-Вегас, чудом канзасского урагана перенесённый с Тотошкой в наши рыхлые петроградские топи. Блестящие магазины, сверкающие магазины, искрящиеся магазины, модные магазины, забегаловки, казино, клубы и прочие заведения увеселения — и ни одного продуктового магазина! Бегуючи за пепси-колой для l. я (почему я собссно и пропустил начала сеанса) как грёбанный англосаксонский гонец с его англосаксонскими позами дошол практически до Невы, а призрачные пейзажи всё не заканчивались. Пришлось возвращаться несолоно хлебавши, аднак в зале я обнаружил, что l. наступила на пару лебединых песен и купила-таки пепси колу в фойе кинотеатра за огромные денги (как в старые добрые времена, када перед сеансом продавали программки в цирк и бутеры с колбасой или сыром) — в круглом бумажном стаканчике с трубочкой, в которую так приятно шипеть, хрипеть и брызгать слюнями. Однако мне было не до дешовых приколов с трубочкой — серце болело про здешних обитателей — блистательных петроградских лас-вегасцев, лишонных банальной возможности купить хлеба в стекляшке на углу. Может, по утрам тут проезжает развозка, снабжающая анклав продуктами и медикаментами — думал я, и отхлёбывал из стаканчика обжигающе холодной жидкости для очистки поверхности.
Оказалось, что предусмотрительные киностроители и в зале показали чудеса сноровки и сообразительности в деле облегчения жизни кинолюбителей и оборудовали кресла круглыми отверстиями, ваккурат заточенными под бумажные стаканчики! Можно было не греть их нервно в руках весь сеанс, а поставить туда и забыть. Более того, закончилось всё и вовсе чудесами сервиса! Как тока загорелся финальный свет, в зал вошли две суровых женщины в синем с большими полиэтиленовыми пакетами, раскрыли их и стали на входах, чтобы выходящие могли преспокойно перенести стаканчики из заточенных кружков в мусорные пакеты. Ах, если б они ещё включили в счёт УФ-освещение и одели бы собирательниц в кожаное бельё с огромными металлическими заклёпками, я бы обязательно нарушил запреты и демонстративно не вынес за l. стаканчик, чтобы быть тут же и наказанным отшлёпанным за отъявленное свинство.
А какая там архитектоника у светильников, расположенных на стенах зала! Ажурные сварные конструкции из прессованных алюминиевых профилей в виде полуконусов крепились по стенам, а на них крепились осветительные приборчики на ножках, их можно было вращать по всякому и настраивать освещение на нужный лад — от призрачной конгруэнтности настоящего Миража, до трепетной осмысленности залпа Авроры. Очевидно, что киностроители продумали всё до мелочей, однако плевательницы и подставки для ног забыли — пришлось плевать и потолок и вертеться как юла, складывая ноги на подставки для стаканчиков, то кладя голову на плечо l. Зато сидения стульев не прокручивались как в Доме Кино и можно было ёрзать, стирая тонкие джинсы по полпрозрачности полунамёка. Я посидел на краешки кресла, на полном кресле, боком на кресле, полуполежал на кресле, полупоподпрыгивал и остался доволен проделанными упражнениями. А после сеанса, выйдя из полутёмного зала заблудился — безусловно круговая метода миражевского киностроения очень смущала мысли. Пока я стоял и думал где же тут выход-то и ощущал себя потерянным карликом с гильзой на балу принцесс, я как на зло снова захотел в туалет. А ведь чтобы совсем убить посетителя, киностроители устроили так, что путь в туалет лежит через зал со столиками и живой музыкой. Ты идёшь гадить, смотрячи в отражение, а они лабают на инструментах и делают вид, что так и надо — бедные литературные негры на побегушках у мировой индустрии грузоперевозок! Не удивлюсь, если окажется что живут они в грузовиках с яблоками, а питаются смирением и керамическими гномами, занимая свободное время настройкой инструментов и прополкой кустов крыжовника.
И вот, после фильма, закончившегося глумливым парадом уродов, как заведённых повторявших слово любовь (вспомнились мертвяки из резиденцэвел — те тоже шевелили ртом), я ещё раз пошол в туалет — очень было заманчиво закончить полтора часа, проведённые за зеванием чем-то важным и не сиюминутным. После "Богини" карлик играющий гильзой уже не выглядел столь эсхатологически угрожающим. Наоборот в его наивной смехотворности виделся один тока позитив. Жизнь была прекрасна и жить было хорошо, жаль тока что пророческие слова Земфиры из саундтреска про хорошие новости не оказались пророческими.
